El presente.
Es lo que tenemos. Es lo que hay y lo que se va con el tiempo, con lo que nos queda de vida.
Hoy precisamente hablaba con B. sobre como está en uno mismo interpretar las señales exteriores. Supongo que debe de aplicar igual cuando son señales internas. Aunque en este caso, yo no se cómo interpretarlas.
Falta de referencias?.
Y es precisamente eso. El mundo está contruido por nuestras propias decisiones o por nuestro entorno. Quizá la combinación de ambos.
He estado viviendo algo que decidí en algún momento de mi vida que fuera lo máximo.
Ahora mismo, mientras escribo esto siento que eso máximo ya no es. Y no por mis señales internas. Que esas siguen encendidas. Sino por las externas y que debo aprender a interpretar.
No me voy a engañar. Tendré mi parte. Porque desde la óptica de que somos el resultado de la convinación de las dos señales, las externas y las internas pues seguro que tengo mi parte. Quizá no la veo ahora. Pero el futuro nos tiene el pasado como regalo. Quizá me toque interpretar que es lo que sucede ahora mismo.
Es fácil decir. Es fácil juzgar. Es fácil ver y hablar. Pero cuando en realidad necesitas ayuda, la respuesta no está en los otros. Dicen que en uno mismo.
He querido ser alguien. Quizá por necesidad.
Pero creo que no contaba con la fecha de expiración.
Y es que ahora lo veo. Y lo siento.
El tiempo se va y todo se lo lleva. Incluyendome.
Y lo que uno tiene es lo único que uno tiene.
Veo como se desvanecen las cosas, las vidas, las cosas buenas y las malas también. Todo pasa.
Y cuál fue la fecha de expiración del amor?.
La pregunta eterna del poder hacer algo o aceptar su fin como parte de un cliclo.
Volverse un fantasma. Volverse invisible. Volverse un observador de la vida.
Entre sentirse invisible, fantasma y simplemente un observador de la vida.
Tener resuelto mi papel. El del observador de la vida. El del receptor de las señales internas y externas. O el generador de ellas.
Las cosas pasan. Todo pasa. Incluyendome.
La interminable pregunta. Entre lo que quiero, entre lo que deseo, entre lo que tengo y entre lo que creo.
El papel de la ilusión, de la química. De todo lo que implica. Nuestros sentidos atorados entre ellos.
Luego viene la soledad.
Y queremos explorar y expermientar mientras podamos. Mientras esas señales externas e internas nos lo permitan. Mientra nos dejemos a nosotros mismos.
Señales que se vuelven ideas. Y las hay de todo tipo.
Y entre todo me vuelvo nuevamente invisible. Los sentidos siguen ahí pero las señales siguen ahí. Transmitiendo.
Y los sentidos con el sentimiento de soledad se oscurecen. Se fragmentan en multiples pensamientos. Los hay de todo tipo.
Y espero. Esucho. Cierro los ojos y no veo. Siento la química y se siente bien. Me dejo fluir aunque no es muy claro.
Y paso de la vida a la muerte y al tiempo y al espacio.
Dentro de poco todo será solo cambio. Dentro de poco todo habrá cambiado. Me volvere señal. Transmitiré energía. Cambios.
No tengo referencia para el cambio. No tengo referencia para el futuro. No tengo referencia para lo que quiero creer. La unica referencia que tengo es el inicio. Así que volver a empezar es lo más cercano a lo que mis pensamientos buscan como punto de apoyo, como punto de seguridad.
Y dime, ¿tu crees en el karma?, en el destino? en dioses, en la energía del universo? en lo que ni siquiera he escuchado?. Esa referencia que me pueda sevir como señal exterior, para formar la mia propia, para interpretarla y despues volverla a transmitir a como según yo la entienda.
Y es que así la vida no?. Nuestros sentidos nos llenan de señales y nosotros tenemos que saber hacer algo con ellas.
Por ahora los sentidos están amputados. Los sentidos que reconozco como mios.
Pero la energía está ahí. Solo hay que cambiarla de lugar.
Me pregunto si sería eso lo que hay que hacer. Cambiar la enegía de lugar. Movimiento es vida.
Dejar de estar.
Vida en lo que quiero creer que no es el final.
Quiero creer que es verdad. Que el infinito es infinito. Y que en realidad lo que es finito es mi entendimiento de lo que llamo infinito.
Entre lo que llamo vida y llamo muerte. Las señales exteriores eres tu. Las señales interiores es lo que siento.
Es momento de dejar ir. Quizá dejarme ir en el rio. Con lo que tenga de calzado será lo mejor que tenga para dejarme ir. Pero dejarme ir.
El agua podrá ser una referencia?.
El agua en el planeta a sido la misma desde miles de años?. Solo se transforma viajando por todas partes. Dentro de mi y quien sabe de cuantos más.
Por momentos.
Por lo que tengo entendido como tiempo.
Quizá el tiempo sea una referencia. Aunque el tiempo me parece más un concepto. Como el lenguaje.
El agua no es tiempo. El agua no es lenguaje.
Y por ahora la referencia es la búsqueda. Al menos eso es lo que hay. Lo que he encontrado que busco. Para saber como me siento.
Quizá aprender a sentir por mi mismo. Sin referencia. Eso será posible?. Sin señales externas?. Sin tí?.
No me sentiría tan humano.
La energía se transforma dicen. Pero asumo que no por si sola. Hay señales externas que la transforman. Pero esas señales externas que asumo es más energía qué la motiva a transformarse. Supongo que es como la tierra.
Me hubiera gustado haber sido considerado. Pero supongo que ese no es el rol al que he aceptado estar.
Que me pierdo en mis pensamientos. Que así soy. Que puedo cambiar. Preguntarme quien soy y que quiero de verdad.
Para mi.
Decidir transmitir. Despacio voy. Señales en el espacio.
Decidir ser. Estar. Crear.
Quiero creer que como hasta ahora.
Tornados enlatados que se vuelven mar.
Hablando de mar te recuerdo.
Como te sentiste tú al tanto cambiar?. De la separación, de la ciudad donde dijiste te gustaba mucho que por el clima. Tengo una idea pero no somos los mismos.
Solo te recuerdo aunque ya no te puedo preguntar. Ahora siento que lo haría aunque la idea es romántica de como pudiera ser. Que nos escuchamos. Pero si considero mi parte. Creo que nunca me dejé ir en el río. Nunca comencé yo. Tenía cierto miedo a ti. Creo que vivi bajo la influencia de una señal que en aquél tiempo acepté sin cuestionar. Nunca lo ví. Nunca pregunté.
Ahora quíen soy?. A donde voy?. Cual es la perspectiva que me debe guiar. Cuáles son las preguntas que debo siquiera de hacer.
Las unicas son sobre el futuro y esas nadie las puede responder.
Y después del vacio y la noche llega el día.
Hasta que se nos acaba la vida, no?
Y cuál era la referencia? Aun no hay.
Buscar la referencia?... no estoy seguro de mis propias preguntas. Vaya novedad.
Si me pregunto ¿qué me retiene?. Y en realidad yo creía que algo, si. Pero si esa magía ya no está ahí? Y si la magia sigue? Y si en realidad es un proceso? y si la referencia es otra idea de que creer?
Me dejaré llevar en el río. Quizá buscaré referencias con quien me pueda escuchar. Quizá sea exactamente lo que no debo hacer.
Mañana iré al río. Habalré con él. Con el viento, con quien me escuche.
Y me dejaré ir... un poco. Me da miedo, y mucho.
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