Para BLOG. Infiero que esto lo escribí por ahí de Enero del 2011
Bueno, después de todo aquí sigo en esta versión de blog electronico. Esta ves en ADO con destino Angelopolis, solo esperemos como funciona la batería de esta cosa así como su teclado.
No me gusta mucho el teclado. Se cometen muchos errores si vas a velocidad rápida. Pero no se si sea practica, que no lo creo.
Vengo pensando que últimamente me siento perdido. Si fui al DF fue como para ver amigos, y a amigos de amigos y como para viajar mas y sentir esa sensación de cuando viajas y conoces gente e interactuas, pero de verdad esta ves no se, no me gusto tanto, hay algo ahí que no me dejo como sentirme agusto en ningún lado. Como si me hiciera falta algo. ¿Quizá mi cumpu? No se. Visitar primero la casa de la Tía de con quien fui. Luego en la casa de milla Klarka que con su roomie y el novio de la roomie completaba la misión de conocer nueva gente. Pero igual de pronto sentía como que me iba, como que perdía totalmente el interés en estar ahí. Hubo una pequeña broma de que me la pasaba mejor en la computadora que ahí con ellos, cuando bostece. Hasta la roomie Petra dijo en algún momento que no hablo mucho. Pero no se si fue por que Pablo hablaba por mi o por que de alguna manera me incomodaba como su forma de ser. O no se si fuera lo que percibí de como lo ven. Y quizá ese sentimiento o esa vibración lo notara y me incomodara. De ese tipo de cosas difíciles de explicar. Después fue que busque primero a mi prima. Como que tenía una necesidad de hacer "tierra" estando con alguien mas conocido. Pero como que no coincidió y busque a panali. Finalmente después de muchos chats de si vamos a vernos y no se que pues ya pase a su casa. Y llego Ursula su amiga. Mas amigos nuevos o de gente conocida. Y a pesar de que interactúe mas libremente también al final como que sentía que era un esfuerzo. Después tocamos el piano y el bajo. Le enseñe mis canciones y luego pedí un taxi para la tapo. Era como una especie de escape o de alivio también.
Ahora que voy en el camión de regreso me siento con esa sensación como de haber estado perdido. A la vez no me sentía seguro. Una sensación constante enel DF que siempre genero. Y peor cuando no encuentro las direcciones y voy caminando por las calles y mas si te andan dando mal las direcciones, incluso la misma Tia de los pablos. No se describir muy bien las sensaciones que me llevo de regreso. Parecido al sentimiento que precede antes de subirme a una montaña rusa. Como que en el fondo no quiero porque es algo que me produce estrés y mientras dura el recorrido es batallar en contra de mi propia voluntad, como resistiendo el sentir feo.
Ahora me voy acercando y siento que "casa" esta mas cerca. El simple hecho de llegar y estar ahí en la seguridad de casa ya es confortable. Eso es algo que no quisiera si viajo a NY o a Montreal. Me estreza pensar en que se me reducen las posibilidades, que será difícil, que será incomodo, que será convivir con personas nuevas y entre mas pasa la edad cada vez los amigos se hacen de sus 5 amigos y ya. No se, creo que me hace falta certeza, seguridad, algo que no puedo darme porque en ese tipo de cosas uno nunca sabe.
Tengo trabajo al menos y por ahora eso me mantiene con algún sentido. Aunque sea el monetario que sé me va a ser de gran ayuda.
Como si esperara una señal. Tengo miedo y lo acepto porque ahora si no se lo que me espera. Y el miedo es mi enemigo, odio el miedo y quizá por eso decidí abandonar a lalo. Una de las que creo, muchas razones. Porque tampoco me impulsa a no tener miedo, sino que en su neutralidad siempre es como estar cargando algo no tan pesado pero que con el tiempo pesa cada ves mas y mas.
El DF siempre huele al DF, eso si. Y entre todo, creo que al final del día, el haber salido y tener en mente todo momento que debo estar listo para viajar, y moverme, y sociabilizar, y seguir en el camino. Fue algo provechoso porque en verdad sentí cosas, cosas que no me gustaron mucho pero el ir y venir siempre nos mueve no nada mas por fuera, también nos mueve por dentro cosas.
Voy a llegar al mega y aun no se como me voy a ir a casa. Se que puedo tomar taxi y asunto arreglado y no molesto a nadie. O no se si deba llamarle a Gaby por ejemplo para averiguar si puede ir por mi. Después de todo la considero mi mejor amiga y en teoría tengo la confianza de pedirle algo como eso. Y justo eso es lo que me cuestiono últimamente. La amistad. Tus amigos y tus cuates. Las personas con las que trabajas. Aquellos con los que puedes contar como si fuera tu familia. Aquellos por los que tu harías lo mismo sin miramientos.
Al final terminé tomando taxi porque la changa maranga no me contestó el teléfono De 50 pesos en el regateo ha quedado la tarifa de 40. He llegado, y desde afuera escuchado la música, estaba el güero tocando, abro y Lolo me recibe efusiva-mente siguiéndolo la cashia. Luego entro a mi cuarto, tomo la computadora y la conecto. Veo algunos mails de rápido y me encuentro con C.I. Que si quería ir a pasar la noche allá. Y para rematar el viaje y los días he aceptado. Total. Hay que moverse, sacudirse, ir y venir, desestancarse y eso es precisamente algo que me hace falta últimamente.
Imagino ir a NY y lo que puedo suponer de mi sentimiento "extraño", es que podría ser la confianza. Creo que con isa tendría más confianza como para muchas mas cosas. A pesar de que todo seria nuevo. Y mas seguro que el DF como para andar caminando por ahí. Pero eso no lo sabré hasta que este allá. Ya me quiero ir. Espero terminar esto ultimo que hago y ya. Ahora si de verdad no aceptare mas a menos que de verdad me convenga el cobro. De eso ser trata no?
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