MENTA MULTIPLE.jpg

Menta de multiples sueños

Mariposas de colores que se van

Laberintos alados de esperanza

Corazones de metal...

... Que se cobran las apuestas

Que se tiñen las entrañas

Que me piden las pestañas

Para dejarme soñar.

EL ASUNTO, 4 en 1 con IMG Adjunta.

El cuerpo.
El sonido.
El mensaje.

Melody & Historias sin contar

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19/03/2007 23:59:00

lunes, 19 de marzo de 2007

Blonde Redhead - Misery Is A Butterfly - 02 - Messenger

Melody

Comencé a creer en cosas que pude imaginar a tiempo.

Comencé a dejar de ser en lo que nunca quise.

Así como desee tantas veces estar contigo.

Dejando así detrás las horas y el vino.

Dependo de inolvidables sombras

Mercurio que rápido camina sobre tu piel

Sabes que todo estará bien cuando todo acabe

Que no habrá vuelta atrás

Así que optas por decir que no duele

Para que no sienta nada

Así que raptas mi alma

En tu melodía.

Historias sin contar

Este fin de semana fui a grabar a un jaguar, a un zoológico que está por Cuernavaca, me gustó mucho haber ido, el viaje estuvo increíble y a pesar que mi roomie no estuvo ahí para asistirme me pareció que hubiera estado ahí. Si, ya tengo roomie es bien chida porque cuando llega a casa, después de haber tomado cerveza en la playa me platica cosas interesantes, de lo que tiene en la cabeza y me platica cuantas estrellas vio acostada en la arena. Siempre anda escuchando música y eso me gusta un montón.

Ahora se ha quedado dormida en el sofá, después de que vimos una película se puso a cambiarle a los canales uno por uno hasta recorrerlos todos y después volvía a empezar. Yo me fui a la cocina para prepararme un café y escuchaba como me decía que cada tres segundos le cambiaría de canal e intentaría hacer una historia con todas las cosas que aleatoriamente percibiría. Yo lo que pensé fue en escribir lo que ella misma estaba haciendo, me pareció de lo más chido. Siempre anda con cosas así que se le ocurren.

Cuando escuché que en un canal donde vendían de esos aparatos que te anuncian que los puedes plegar debajo de la cama para que te olvides de ellos y ni siquiera te molestes en arrepentirte de haberlo comprado porque no funcionan como esperabas y que no lo veas más para que no te enojes… bueno, supuse que ya se estaba imaginando más cosas, o que estaba cambiando la historia, o que se yo.

Cuando me acerco ya estaba dormida. Me gusta esta roomie.

El otro día me dijo que la acompañara al boulevard costero a caminar, antes de vivir juntos. Y mientras caminábamos me dijo que un día estando medio borracha se puso a contar las líneas blancas de la avenida. Me preguntó que si sabía cuantas daban de un poste que me señaló cuando pasábamos por ahí con su dedo meñique, hasta donde vivía yo (porque me recordó el día en que tocó la ventana de mi casa hasta que me despertara). No me dijo ni una cifra porque en ese momento se acerco a nosotros un auto manejado por un amigo de ella. Le pidió que si lo acompañaba y algo que ya no pude entender bien. Luego de medio presentarnos a ambos se subió rápido al coche y me dijo que me llamaba más tarde. No tarde en alzar los dos hombros y meter mis manos en los bolsillos. No me llamó esa noche pero si un par después.

Caminando vuelta casa, me puse a contar los topes, y pensé que quizá podríamos hacer unas estadísticas para ponerlas en cuadros en las paredes del depa, así con letreros que digan “si vienes del boule, ¿sabías que hay veintitantos topes hasta aquí?” no se, cosas de esas. Nunca lo hice.

Yo sigo en la sala. Ella se ha levantado del sofá y viéndome frente a la lap escribiendo solo me alzó la mano izquierda con los ojos medio cerrados. Entendí que se va a dormir o a su cuarto a hacer quien sabe que, ya no supe si se fue al baño a lavarse los dientes, porque me anda de la pipi y quería hacer. Me esperaré un rato más.

Me gusta su pelo despeinado y esa actitud que tiene de no-me-importa-como-me-veo-como-me-vea-soy-yo. Y es que personas con actitud me gustan, personas que tengan su identidad, su marca registrada. Como al clásico gordito que todos tuvimos en clase, al clásico maestro barco, o al también clásico maestro hardcore, a los nerds, a los que siempre son los más latosos, a los que son tus amigos, los que siempre peleaban, a la niña más bonita, a la más fea, a la que nunca te hizo caso, a las de la escolta, o a los de la escolta. Personas que recuerdas por algo en especial ya sea bueno o malo.

Esta roomie me gusta porque por ejemplo, ahora mismo me acaba de mandar mensaje, si vivimos juntos yo no se porqué no me llama o me lo platica en persona, y es que eso es un bonito detalle, me ha escrito en el SMS

- “que hiciste el fin?, yo hoy vi a hector”, le he respondido en otro mensaje,

- “nada, toy escribiend un poco de mi roomie que esta luks. Quien es hector? El fin grabe un jaguar en cuerna te enseno luego. bso”

- “hoy te busk on line y nada, t extrañe. Hector vive en Qro, sus papas estan aki. Si! Kiero ver ke grabastel :) gracias por todos los besos. Tambien stoy scribiendo”

Y es que luego nos da por mensajearnos de cuarto a cuarto, el otro día me manda uno “estoy escuchando a bowie. No tengo sueno. Quieres escucharlo y ver estrellas?”. Ese fue una de las primeras veces que nos pusimos a ver estrellas en su cuarto, y es que yo le regale una bolsa de esas estrellas de plástico que brillan en la noche, y pues se puso un buen día a pegarlas todas. Esa noche no sabía que las había pegado toooodas. Yo me asomé por la ventana de mi cuarto y vi todo nublado, le respondí “me vas a golpear pa ver estrellas? Ta nublado y yo ando escuchando ATP, k hueva”. Total, no recuerdo que me escribió para convencerme de levantarme de mi cama y ver estrellas en su cuarto esa noche, la verdad es que me gustó mucho lo que hizo. Quizá de la misma manera le gustaron las estrellitas. Si, ya me acordé que me escribió… algo que me hizo pensar en esas cosas que luego no me gustan pensar porque no me gusta… y no les voy a decir que pensé aunque quizá se lo imaginan. Pues imaginen no les diré de todas formas.

Como sea, me gusta que le gusten las estrellas porque a mi también me gustan.

Este soy yo

16/03/2007 18:08:46

viernes, 16 de marzo de 2007

Este soy yo

Se que tengo que buscar a Mercury Rev o Kings of Concenience.

Vamos a dispersarnos un poco, vamos a sacar las arañas que se me están atorando en el pecho, hay muchas que nada más se revolotean en el pecho.

Alguna vez leí en una de esas revistas que están en los consultorios de espera mi horóscopo, y de cómo lo describían. La verdad es que me sentí identificado con eso que somos bien culeros cuando queremos serlo. Y es que a veces por más que según yo intento nunca logro conseguir. Ser una buena persona, dejar que pensar en cosas que ya no quiero pensar. De verdad es que quiero creérmela que soy un maldito estúpido y que soy feliz de serlo, de ser la burla de todos, de ser el más tonto de los engañados y dejar que todo ese miedo por ser ese al que todo mundo voltea a ver y se ríen cual hazmerreír se diluya por mi conciencia y ser feliz, sólo eso, ser feliz y que no me importe lo estúpido que parezca si las cosas no salen bien, si las cosas me salen mal. De la chingada, que las decisiones hayan sido las más idiotas del mundo y que siempre por haber creído en las personas dejara todo y volviera una y otra vez a quedarme sin nada. Por haberlo entregado todo, pero ser feliz, y no sentir remordimientos ni arrepentimientos sobre mis propias decisiones.

Pero me importa mucho, me importa lo que diga, lo que haga, lo que aparente que muchas de esas veces no coinciden con lo que soy, con lo que quiero ser, con lo que pretendo ser, con lo que aparento ser. Pero quiero.

Cuando las cosas no van bien siempre me comienzo a imaginarme la manera en la que pueda morir, en las que me pueda suicidar y eso me tranquiliza, siempre lo hace, porque comienzo a imaginarme mucha violencia, porque tengo una energía super negativa y la tengo que sacar como animal que soy, pero siempre en la imaginación.

Yo no se porque, por ejemplo muero por saber cosas que no necesito saber. Es triste que me ponga muchas veces tan necio. Son estupideces, son cosas que no me deberían importar, pero me importan, son cosas que no debería saber, pero quiero saberlas, y si quiero saberlas no hay razón válida como para lo contrario. A pesar de conocer que la única razón es la que el daño me lo hago a mi mismo.

Es triste como saber que me engaño a mi mismo, que hay amigos que mientras me dicen que les encanta lo que hago yo no siento hacer nada, y no porque no haga nada, sino porque no creo merecer un titulo que quizá en el fondo no creo merecer, porque tengo mucha mierda por dentro.

Y es que todos tenemos esas cosas oscuras en el pecho, esas marcas podridas en la piel que delatan nuestras mentiras, nuestros malos pensamientos, nuestras desviaciones y nuestras tendencias por lo más antinatural y antisocial. Yo acepto que tengo tantas que dan miedo. Pero eso no significa que las haga, pero el hecho de vivir con malos pensamientos me da terror por miedo a que algún día salgan como misiles y destruyan todo, y que cuando me dé cuenta sea demasiado tarde.

Yo creo que por eso nunca me he peleado. Quizá no se muy bien lo que sea eso. Pero en mi pensamiento suceden mucho más cosas de las que quizá en el fragor de la batalla pueda realizar. Quizá el dolor inhiba toda adrenalina y opte por la salida.

Me siento con mariposas de metal en el pecho, esto no es desamor pero tampoco es amor, esto es algo molesto que las mismas mariposas del amor hacen cuando vuelan, pero siento como sus alas de metal me pican por todas partes, me ponen de mal humor, me hacen ser quien no soy y eso me súper caga, me caga la madre, porque esas mariposas oscuras intentan eliminar todo lo bueno rasgándolo como si fuera una bolsa de plástico para que se salga todo y se quede vacío.

Es lo que pasa cuando terminan las cosas. Cada fin comienza por algo, y no me refiero al inicio de las cosas. Sino cuando comienza el final.

Malditas complicaciones humanas. Y yo soy súper complicado la mayor parte de las veces. Mis pensamientos me llevan justo a donde duele. Y no me gusta, me quiero distraer, quiero que se dispersen. Pinches mariposas de metal, aaaarrrrhhh… ahí están nuevamente. Y es que eso me rompe la madre porque se que es la manera en que cavo mi propia tumba, son las cargas de dinamita que estoy colocando en las bases de mi propia construcción, así de complicado. Es soltar secretos para hacerme una auto-conspiración. Creo que me estoy auto-saboteando y no quiero… no quiero. Me recuerdo a Golum el de el señor de los anillos.

Escucho a David Usher, Love Will Save The Day. Eso espero, no entiendo mucho la letra, no he puesto atención y eso que llevo semanas escuchando las nuevas canciones.

Respiremos un poco… pensemos en otra cosa. Dejemos que la música nos vaya llevando. Dejemos que el teclado revise después de escribir esto, pero mientras lo escribo con los ojos cerrados, lo escribo sin ver si está bien o si está mal, pero eso lo importante es como estar hablando aquí mismo pero sin palabras. Se me antojó un cigarro pero no tengo, pero no importa, no es tan importante, no es tan necesario.

Ahora el soundtrack es Blonde Redhair con la canción Elephant Woman… me encanta esta canción y su disco esta re-bueno, la disquera 4AD siempre con cosas tan buenas.

Pero ya tengo mis audífonos, pero ya no puedo.

Ahora si, es que me molestaron, en fin, este texto parece que es sacado de una conversación de Chat. Y es que a veces para no complicarme la existencia prefiero estar solo. Malditos pensamientos que no se para que están ahí.

Creo que esto por lo que estoy pasando es exactamente lo mismo a fumarte un cigarro, pero a nivel sentimental. Sabes que te hace daño, sabes que no es bueno, sabes que no lo necesitas… pero como lo deseas, como se te antoja, como quieres, como se te mete en la cabeza hasta que ya estas encendiendo uno. Malditas mariposas negro metal.

Ya… por favor, váyanse lejos,

váyanse lejos

mariposas de metal

abren sus alas y me dejan sangrar

muéstrame lo que hago aquí

muéstrame el porque me enseñas mis entrañas

porque me atrapa el calor de lo rojo tibio

porque me das dolor para sentirme vivo

Déjame suplicar que no puedo recordar.

Enséñame a sentir tu piel bajo la mía.

Ven a mi y háblame de cosas que no hagan mal.

Que yo ya quiero salir

Mariposas negras

Tarden lo que tengan que tardar.

Hagan lo que se tenga que realizar.

Cumplan su función y déjenme sangrar

Para que salgan los coágulos malignos .

Y luego vuelen lejos…

Y por favor tarden…

Cuando piensen en regresar.

Me siento miserable cuando estas cosas pasan… maldito complot a mi mismo. No puedo creer que las cosas funcionen así… dentro de mí. Honestidad, Mejora, Mentira, Amor, Desamor, Pasado, Ignorancia, imaginación… mucha imaginación… luego un bajón de malas semillas que se enterrarán en el pecho para gestar larvas que se atragantarán con todo lo malo, para volverse capullo y luego reventar en un mar gigantesco de mariposas de metal en el pecho… y así, finalmente poderme liberar del dolor. Vaya manera, pero es la única que imagino.

Para que duela menos

Melody & Historias sin contar

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19/03/2007 23:59:00

lunes, 19 de marzo de 2007

Blonde Redhead - Misery Is A Butterfly - 02 - Messenger

Melody

Comencé a creer en cosas que pude imaginar a tiempo.

Comencé a dejar de ser en lo que nunca quise.

Así como desee tantas veces estar contigo.

Dejando así detrás las horas y el vino.

Dependo de inolvidables sombras

Mercurio que rápido camina sobre tu piel

Sabes que todo estará bien cuando todo acabe

Que no habrá vuelta atrás

Así que optas por decir que no duele

Para que no sienta nada

Así que raptas mi alma

En tu melodía.

Historias sin contar

Este fin de semana fui a grabar a un jaguar, a un zoológico que está por Cuernavaca, me gustó mucho haber ido, el viaje estuvo increíble y a pesar que mi roomie no estuvo ahí para asistirme me pareció que hubiera estado ahí. Si, ya tengo roomie es bien chida porque cuando llega a casa, después de haber tomado cerveza en la playa me platica cosas interesantes, de lo que tiene en la cabeza y me platica cuantas estrellas vio acostada en la arena. Siempre anda escuchando música y eso me gusta un montón.

Ahora se ha quedado dormida en el sofá, después de que vimos una película se puso a cambiarle a los canales uno por uno hasta recorrerlos todos y después volvía a empezar. Yo me fui a la cocina para prepararme un café y escuchaba como me decía que cada tres segundos le cambiaría de canal e intentaría hacer una historia con todas las cosas que aleatoriamente percibiría. Yo lo que pensé fue en escribir lo que ella misma estaba haciendo, me pareció de lo más chido. Siempre anda con cosas así que se le ocurren.

Cuando escuché que en un canal donde vendían de esos aparatos que te anuncian que los puedes plegar debajo de la cama para que te olvides de ellos y ni siquiera te molestes en arrepentirte de haberlo comprado porque no funcionan como esperabas y que no lo veas más para que no te enojes… bueno, supuse que ya se estaba imaginando más cosas, o que estaba cambiando la historia, o que se yo.

Cuando me acerco ya estaba dormida. Me gusta esta roomie.

El otro día me dijo que la acompañara al boulevard costero a caminar, antes de vivir juntos. Y mientras caminábamos me dijo que un día estando medio borracha se puso a contar las líneas blancas de la avenida. Me preguntó que si sabía cuantas daban de un poste que me señaló cuando pasábamos por ahí con su dedo meñique, hasta donde vivía yo (porque me recordó el día en que tocó la ventana de mi casa hasta que me despertara). No me dijo ni una cifra porque en ese momento se acerco a nosotros un auto manejado por un amigo de ella. Le pidió que si lo acompañaba y algo que ya no pude entender bien. Luego de medio presentarnos a ambos se subió rápido al coche y me dijo que me llamaba más tarde. No tarde en alzar los dos hombros y meter mis manos en los bolsillos. No me llamó esa noche pero si un par después.

Caminando vuelta casa, me puse a contar los topes, y pensé que quizá podríamos hacer unas estadísticas para ponerlas en cuadros en las paredes del depa, así con letreros que digan “si vienes del boule, ¿sabías que hay veintitantos topes hasta aquí?” no se, cosas de esas. Nunca lo hice.

Yo sigo en la sala. Ella se ha levantado del sofá y viéndome frente a la lap escribiendo solo me alzó la mano izquierda con los ojos medio cerrados. Entendí que se va a dormir o a su cuarto a hacer quien sabe que, ya no supe si se fue al baño a lavarse los dientes, porque me anda de la pipi y quería hacer. Me esperaré un rato más.

Me gusta su pelo despeinado y esa actitud que tiene de no-me-importa-como-me-veo-como-me-vea-soy-yo. Y es que personas con actitud me gustan, personas que tengan su identidad, su marca registrada. Como al clásico gordito que todos tuvimos en clase, al clásico maestro barco, o al también clásico maestro hardcore, a los nerds, a los que siempre son los más latosos, a los que son tus amigos, los que siempre peleaban, a la niña más bonita, a la más fea, a la que nunca te hizo caso, a las de la escolta, o a los de la escolta. Personas que recuerdas por algo en especial ya sea bueno o malo.

Esta roomie me gusta porque por ejemplo, ahora mismo me acaba de mandar mensaje, si vivimos juntos yo no se porqué no me llama o me lo platica en persona, y es que eso es un bonito detalle, me ha escrito en el SMS

- “que hiciste el fin?, yo hoy vi a hector”, le he respondido en otro mensaje,

- “nada, toy escribiend un poco de mi roomie que esta luks. Quien es hector? El fin grabe un jaguar en cuerna te enseno luego. bso”

- “hoy te busk on line y nada, t extrañe. Hector vive en Qro, sus papas estan aki. Si! Kiero ver ke grabastel :) gracias por todos los besos. Tambien stoy scribiendo”

Y es que luego nos da por mensajearnos de cuarto a cuarto, el otro día me manda uno “estoy escuchando a bowie. No tengo sueno. Quieres escucharlo y ver estrellas?”. Ese fue una de las primeras veces que nos pusimos a ver estrellas en su cuarto, y es que yo le regale una bolsa de esas estrellas de plástico que brillan en la noche, y pues se puso un buen día a pegarlas todas. Esa noche no sabía que las había pegado toooodas. Yo me asomé por la ventana de mi cuarto y vi todo nublado, le respondí “me vas a golpear pa ver estrellas? Ta nublado y yo ando escuchando ATP, k hueva”. Total, no recuerdo que me escribió para convencerme de levantarme de mi cama y ver estrellas en su cuarto esa noche, la verdad es que me gustó mucho lo que hizo. Quizá de la misma manera le gustaron las estrellitas. Si, ya me acordé que me escribió… algo que me hizo pensar en esas cosas que luego no me gustan pensar porque no me gusta… y no les voy a decir que pensé aunque quizá se lo imaginan. Pues imaginen no les diré de todas formas.

Como sea, me gusta que le gusten las estrellas porque a mi también me gustan.

Este soy yo

16/03/2007 18:08:46

viernes, 16 de marzo de 2007

Este soy yo

Se que tengo que buscar a Mercury Rev o Kings of Concenience.

Vamos a dispersarnos un poco, vamos a sacar las arañas que se me están atorando en el pecho, hay muchas que nada más se revolotean en el pecho.

Alguna vez leí en una de esas revistas que están en los consultorios de espera mi horóscopo, y de cómo lo describían. La verdad es que me sentí identificado con eso que somos bien culeros cuando queremos serlo. Y es que a veces por más que según yo intento nunca logro conseguir. Ser una buena persona, dejar que pensar en cosas que ya no quiero pensar. De verdad es que quiero creérmela que soy un maldito estúpido y que soy feliz de serlo, de ser la burla de todos, de ser el más tonto de los engañados y dejar que todo ese miedo por ser ese al que todo mundo voltea a ver y se ríen cual hazmerreír se diluya por mi conciencia y ser feliz, sólo eso, ser feliz y que no me importe lo estúpido que parezca si las cosas no salen bien, si las cosas me salen mal. De la chingada, que las decisiones hayan sido las más idiotas del mundo y que siempre por haber creído en las personas dejara todo y volviera una y otra vez a quedarme sin nada. Por haberlo entregado todo, pero ser feliz, y no sentir remordimientos ni arrepentimientos sobre mis propias decisiones.

Pero me importa mucho, me importa lo que diga, lo que haga, lo que aparente que muchas de esas veces no coinciden con lo que soy, con lo que quiero ser, con lo que pretendo ser, con lo que aparento ser. Pero quiero.

Cuando las cosas no van bien siempre me comienzo a imaginarme la manera en la que pueda morir, en las que me pueda suicidar y eso me tranquiliza, siempre lo hace, porque comienzo a imaginarme mucha violencia, porque tengo una energía super negativa y la tengo que sacar como animal que soy, pero siempre en la imaginación.

Yo no se porque, por ejemplo muero por saber cosas que no necesito saber. Es triste que me ponga muchas veces tan necio. Son estupideces, son cosas que no me deberían importar, pero me importan, son cosas que no debería saber, pero quiero saberlas, y si quiero saberlas no hay razón válida como para lo contrario. A pesar de conocer que la única razón es la que el daño me lo hago a mi mismo.

Es triste como saber que me engaño a mi mismo, que hay amigos que mientras me dicen que les encanta lo que hago yo no siento hacer nada, y no porque no haga nada, sino porque no creo merecer un titulo que quizá en el fondo no creo merecer, porque tengo mucha mierda por dentro.

Y es que todos tenemos esas cosas oscuras en el pecho, esas marcas podridas en la piel que delatan nuestras mentiras, nuestros malos pensamientos, nuestras desviaciones y nuestras tendencias por lo más antinatural y antisocial. Yo acepto que tengo tantas que dan miedo. Pero eso no significa que las haga, pero el hecho de vivir con malos pensamientos me da terror por miedo a que algún día salgan como misiles y destruyan todo, y que cuando me dé cuenta sea demasiado tarde.

Yo creo que por eso nunca me he peleado. Quizá no se muy bien lo que sea eso. Pero en mi pensamiento suceden mucho más cosas de las que quizá en el fragor de la batalla pueda realizar. Quizá el dolor inhiba toda adrenalina y opte por la salida.

Me siento con mariposas de metal en el pecho, esto no es desamor pero tampoco es amor, esto es algo molesto que las mismas mariposas del amor hacen cuando vuelan, pero siento como sus alas de metal me pican por todas partes, me ponen de mal humor, me hacen ser quien no soy y eso me súper caga, me caga la madre, porque esas mariposas oscuras intentan eliminar todo lo bueno rasgándolo como si fuera una bolsa de plástico para que se salga todo y se quede vacío.

Es lo que pasa cuando terminan las cosas. Cada fin comienza por algo, y no me refiero al inicio de las cosas. Sino cuando comienza el final.

Malditas complicaciones humanas. Y yo soy súper complicado la mayor parte de las veces. Mis pensamientos me llevan justo a donde duele. Y no me gusta, me quiero distraer, quiero que se dispersen. Pinches mariposas de metal, aaaarrrrhhh… ahí están nuevamente. Y es que eso me rompe la madre porque se que es la manera en que cavo mi propia tumba, son las cargas de dinamita que estoy colocando en las bases de mi propia construcción, así de complicado. Es soltar secretos para hacerme una auto-conspiración. Creo que me estoy auto-saboteando y no quiero… no quiero. Me recuerdo a Golum el de el señor de los anillos.

Escucho a David Usher, Love Will Save The Day. Eso espero, no entiendo mucho la letra, no he puesto atención y eso que llevo semanas escuchando las nuevas canciones.

Respiremos un poco… pensemos en otra cosa. Dejemos que la música nos vaya llevando. Dejemos que el teclado revise después de escribir esto, pero mientras lo escribo con los ojos cerrados, lo escribo sin ver si está bien o si está mal, pero eso lo importante es como estar hablando aquí mismo pero sin palabras. Se me antojó un cigarro pero no tengo, pero no importa, no es tan importante, no es tan necesario.

Ahora el soundtrack es Blonde Redhair con la canción Elephant Woman… me encanta esta canción y su disco esta re-bueno, la disquera 4AD siempre con cosas tan buenas.

Pero ya tengo mis audífonos, pero ya no puedo.

Ahora si, es que me molestaron, en fin, este texto parece que es sacado de una conversación de Chat. Y es que a veces para no complicarme la existencia prefiero estar solo. Malditos pensamientos que no se para que están ahí.

Creo que esto por lo que estoy pasando es exactamente lo mismo a fumarte un cigarro, pero a nivel sentimental. Sabes que te hace daño, sabes que no es bueno, sabes que no lo necesitas… pero como lo deseas, como se te antoja, como quieres, como se te mete en la cabeza hasta que ya estas encendiendo uno. Malditas mariposas negro metal.

Ya… por favor, váyanse lejos,

váyanse lejos

mariposas de metal

abren sus alas y me dejan sangrar

muéstrame lo que hago aquí

muéstrame el porque me enseñas mis entrañas

porque me atrapa el calor de lo rojo tibio

porque me das dolor para sentirme vivo

Déjame suplicar que no puedo recordar.

Enséñame a sentir tu piel bajo la mía.

Ven a mi y háblame de cosas que no hagan mal.

Que yo ya quiero salir

Mariposas negras

Tarden lo que tengan que tardar.

Hagan lo que se tenga que realizar.

Cumplan su función y déjenme sangrar

Para que salgan los coágulos malignos .

Y luego vuelen lejos…

Y por favor tarden…

Cuando piensen en regresar.

Me siento miserable cuando estas cosas pasan… maldito complot a mi mismo. No puedo creer que las cosas funcionen así… dentro de mí. Honestidad, Mejora, Mentira, Amor, Desamor, Pasado, Ignorancia, imaginación… mucha imaginación… luego un bajón de malas semillas que se enterrarán en el pecho para gestar larvas que se atragantarán con todo lo malo, para volverse capullo y luego reventar en un mar gigantesco de mariposas de metal en el pecho… y así, finalmente poderme liberar del dolor. Vaya manera, pero es la única que imagino.

Para que duela menos

FLOPPY

Este fue un regalo de eKa ella lo hizo, yo le pase la foto previamente.

No se quien lo hizo pero me lo he encontrado por ahi... lo subo... si alguien sabe de quien es... me dicen para poner el crédito

Sueño TRILOGIA

Un video de como no hacer nada. O de la nada que puede ser un sueño.

SUEÑO (dream) - (Sigur Version)


SUEÑO (dream) - (MuM Version)


SUEÑO (dream) - (Julie's Haircut Version)

sábado, 03 de marzo de 2007

03/03/2007 12:54:26

sábado, 03 de marzo de 2007

Sábado, qué será que los sábados por la mañana me la estoy agarrando para escribir?. Nada, no me quejo, que bueno que tengo estos días para hacer esto que también me gusta… escribir sobre nada y sobre todo. Creo que principalmente la causa que hago esto es para mi mismo y recordarme en un futuro, cuando ya no pueda recordar y mi memoria se halla terminado.

Me recomendaron la película DOLLS, y me dijeron que está en el Blockbuster, así que si les queda una cerca deberíamos de ir a rentarla y verla juntos. Nos enviamos un mensaje de texto al celular y nos ponemos de acuerdo en la hora. Sería divertido. Es la primera vez que esta fuente me recomienda una película pero confío en que esté buena. Me parece haberla visto en un festival muy bueno de cine. Es asiática por cualquier referencia. Hay de gustos y preferencias.

Estaba leyendo el dragón de Lucinda de Menta y me ha encantado… ahora leo el tren (blog julio 2005) y me está gustando… no lo he terminado cuando ya abrí mi bitácora personal y escribo aquí…

Sigo leyendo…

Ya lo terminé… esta bonito… siento que habla de ella, por partes, de algunas cosas… creo que así es cuando escribes cuentos o novelas, te dejas asomar un poquito entre los sentimientos de los personajes. Creo que yo no podría escribir sobre papel que suficientemente disperso soy así, escribiendo en el teclado, a lápiz (boligrafo, pluma, como le digan) me tardo el doble de tiempo que me tardo al escribir aquí.

Vamos a dispersarnos un poco.

Hoy tengo muchas ganas de tomar la cámara de video e irme a grabar por ahí… algo… lo que sea… algo bonito, algo que me guste.

Hoy como a eso de las seis de la mañana sonó el despertador de mi celular y como lo dejé pegado al cargador y este a su vez a la pared del contacto pues estaba lejos de mi cama, así que me levante lo más rápido posible para que se apagara (lo más rápido posible) y así seguir durmiendo más, pero yo creo que todavía seguía dormido porque no me di cuenta que cuando apague el celular, estaba jalando algo desde mi cabeza, eran los audífonos que jalaban a su vez la lap que ya estaba en el piso. Y es que me quedé dormido escuchando un nuevo disco que bajé con los audífonos puestos. Ahora tengo como ocho discos nuevos que escuchar…

Hoy me dieron ganas de manarle un mensaje a Menta pero creo que no lo voy a hacer. Ando sintiendo cosas que creo no debería pero aún así quiero, porque me ayuda a hacer lo que quiero hacer, aunque ella no lo sepa. Es extraño, pero hace poco estaba chateando con alguien y me preguntó que quien es Menta?, que en mi buzz la menciono y hay un audio con título similar. Sin decir lo que respondí en ese momento pero con reflexión pienso que es como la primera persona que ve un pato al nacer… es algo especial porque pienso que es la culpable de estar aquí nuevamente. Entonces ¿qué es alguien quien te ha rescatado, revivido, sacudido, cacheteado…? Pues se vuelve alguien especial, aunque no quieras. Pero ya.

Ayer me estaba preguntando ¿cómo se les dice a las personas que mienten mucho?, bueno, pero en realidad ese no es el punto, sino lo imposible que se vuelve una situación cuando ellas mismas dicen soy un mentiroso, es decir, viniendo de una persona que por si sabemos que miente, eso puede ser una mentira, por lo tanto puede no ser real, no se alguna vez lo escuché eso, es una de esas situaciones imposibles de saber, como el saber si un árbol al caer produce sonido si no estamos ahí en un bosque lejano, que el sonido es más bien una percepción de nuestra realidad… eso es una clase con un profesor que suelo recordar por cuestiones así… ya no recuerdo la materia ni de lo que veíamos, pero me acuerdo mucho de reflexiones de ese tipo que me gustaban porque me hacían pensar e imaginar planos diferentes al nuestro, al tuyo, al mío. Y lo que en parte quiero decir es que aquí por ejemplo, yo puedo decir que soy yo o puedo decir que estoy imaginando todo. Ese es el juego de expresión aquí, mañana puedo postear que me robe tal o cual cosa de alguna tienda departamental, que no me cacharon y que ahora tengo… aunque lo hubiera comprado….(no se pero me está recordando a una escena de película que ya vi)… en fin. Me gusta este juego porque mientras puedes decir cosas de ti, puedes omitir las que quieras y finalmente, y regreso a lo que dice ciertamente… la gente no es lo que escribe, la gente no es la que lees aquí, aunque así lo parezca. La gente deja de ser incluso lo que quiere enseñar, lo que muestra. Y me gusta utilizar este lenguaje porque comunica ideas también, de otra manera y hace que tu cerebro utilice seguramente otra parte para imaginar… (sountrack: Jade Warrior – Horizen) como la música utiliza su propio lenguaje para hacerte viajar, como el cine utiliza su lengua para llevarte a otros mundos y situaciones que no conocíamos… la fotografía… los videojuegos… (si, yo considero que han dejado de ser lo que actualmente aún por muchos creen que es) y cada uno tiene su lenguaje, que lo único en común que tienen, y hablando de la comunicación básica, pues es el receptor, uno mismo. Hasta una hoja en blanco podrá tener su propio lenguaje y su propio significado, el que más te guste, porque ese es el que le vas a dar tú.

A veces en mi

flickr

tengo unas fotos que gente completamente desconocida las agrega como sus favoritas y para mí no son "las mejores" fotos, de hecho, muchas de ellas son totalmente equis, pero creo que por eso comenzó mi ansia de dejar de borrar fotos de mi cámara, pienso que lo que ha capturado mi cámara, por mucho que a mi no me guste y piense que debería borrarla, creo que si comparto esa foto quizá a alguien le pueda gustar. Y a mi me ha pasado, me he encontrado con fotos que si bien no son las más nítidas, ni artísticas, ni profesionales, tienen un no se que de especial que me fascinan y que hasta las he impreso y pegado por ahí en alguna parte.

Pienso que lo que ha captado mi cámara deja de ser mío cuando lo comparto (porque tengo el poder de compartir lo que yo quiera porque es mi cámara claro está he he) pero pienso que una vez ahí dentro, de su memoria digital están lista para ser compartidas. Algún día compartiré las que tengo en algún sitio, porque en mi

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ya se me ha terminado mi cuenta pro y según yo desde mi cumpleaños me iba a regalar a mi mismo un año pero no he podido, yo creo que le he encontrado un gusto mas las buzz que todo ha sido free, y puedo subir mi música, mis videos, mis fotos, y puedo poner post en el llamado journal… y me está gustando.

Acabo de descubrir una página que se llama Multiply, del mismo corte, puedes compartir de todo, pero aún no me he metido bien para ver el potencial, porque lo que si limitan muchas es que el video tiene que ser menos de tantos Megas, o que los MP3 tienen que ser de tanta duración o no mayores a los 10 Megas y así… pero bueno, ya sacaré tiempo de a ver dónde para ver que tal está esa de Multiply, que me gustó mucho su interfase y me pareció muy prometedora.

De todas formas hay que estar en todas partes… También ya di de alta mi cuenta del Myspace, he subido música nueva ahí… y lo que voy a intentar es que a pesar de tener diferentes páginas del mismo tipo, que no se repitan, que la música al menos si esté repartida, cosas por un lado y cosas por otro lado, para que cuando llegue el día que te guste, puedas navegar de una a otra y así ir descubriendo cosas que no hay en las otras… es una dura tarea porque si te lleva tiempo… pero la verdad como desde hace más de 6 meses ahora que ya no veo televisión… creo que ese es el tiempo que estoy tomando, que me hace más feliz hacer eso que ponerme a ver TV.

Soy un freack de estar haciendo cosas. Envidio de pronto a las personas que me dicen que están aburridas porque no saben que hacer. Ojala nunca me aburra porque no sepa que hacer, siempre hay música nueva que escuchar, siempre hay películas nuevas que ver, siempre hay historias que contar, siempre hay cosas que fotografiar, siempre hay videos sin realizar, siempre hay personas con las cuales platicar, siempre hay estrellas que ver, siempre hay cosas que imaginar.

Y todo esto iba sobre el lenguaje y la capacidad perceptiva. Ese maestro que contaba allá arriba siempre decía (y nunca supe si acotaba): "la rana ve lo que tiene capacidad de ver". Y a mi, me encanta imaginarme cosas…. Aaaaayyy por cierto, muero por ver la película esta de Michael Gondry, la ciencia del sueño, (aún no se cual sea el título original) pero creo que es de esas películas que me dejarán clavado… como la de Sunshine of a spotless mind. Aquí le pusieron "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Al menos no estuvo tan mal… y es que luego les cambian los títulos horribles.

La peor película que he visto que le cambian el nombre (y muuuuy buena pelí) es la de MEMENTO, que se pasa el personaje principal diciendo que tiene una condición y que lo que menos tiene es amnesia… y ¿cómo creen que le ponen a la película? Fucking AMNESIA, no mames. Me pregunto si habrán visto la película los que se encargan de cambiar el título. Y seguro como esa hay infinidad de películas con títulos divertidísimos para echar chistes y hasta para mearte de la risa.

Bueno, pues hasta ahora ya me chuté dos discos, de JADE WARRIOR que se ve que están viejitos pero están buenos, bueno en realidad me gustaron para regalárselos a papá, no por que suenan viejitos si no porque es como del tipo de música que le gusta, que no canten de preferencia suele decir. Tengo el disco Floating World y el de Horizen. Ahora he puesto uno que se escucha divertido, viejito pero me está gustando para que sountrackee este sabadito en la cama, se llaman KAK con el disco KAK-OLA en mi vida los había escuchado o sabido de ellos. A veces me gusta bajar música así "a ciegas". Es como ser millonario e ir a la tienda de discos y comprarte el disco que sea nada más para ver a que se escucha. Aunque debo decir que muchas de esas veces he descubierto bandas que digo… no maaaaaa esta chidisimo y este disco si me lo compro. Y mira que no creo que sea tan alejado el manifiesto la página de Said cuando bajas un disco, dice al descomprimir en uno de sus RAR que te bajas algo similar a "esto es solo para promocionar al artista, si en verdad te gusta compra el disco original para seguir apoyando esto y que no muera". Digo, gracias a luego bajar discos y descubrir verdaderas joyas, me ha llevado a las tiendas de discos para comprarme el original.

Yo lo que quiero por ahora y como ando en mi etapa de LILYPHILIA, pues ya sabrán cual. Hace poco me metí a ver la discografía… y entendí un poco la película. Cuando hablan de sus discos Erotic, y los demás. En fin… me voy a preparar el desayuno. Me hice una granola con leche antes de ponerme a escribir esto y yo creo que ahora voy por unos huevitos rancheros.

Otho salió como a las 6am de la casa porque se iba a Guadalajara, principalmente y entre otras cosas al concierto de ROGER WATERS. Me acaba de mandar un SMS que dice "YA ESTOY EN GUAD. SUFRIENDO". Le he respondido "Ha ha. Que chido. Pues sufre canalla sufre… he he. Te traes tequila pa’garrar el pedo. Ha ha. Cuídate y pasala de huevos :-)". Seguro se va a reír con eso de agarrar el pedo ha ha… como si de veras… que el que me conozca sabe que no soy de los que toma mucho, que yo con el tepache ya me ando tambaleando. Y es que le tengo fobia al dolor de cabeza… eso no… lo que sea menos dolor de cabeza… yo creo que es eso, a veces si me lo chuto pero no es algo que termine diciendo que ha valido la pena.

Voy a enviar un SMS.

Ayer como a eso de las 6am que me levante a apagar mi alarma y aprovechando para ir al baño… vi la luna hermosa en el horizonte, descendiendo, llena y amarilla… cayendo detrás de los volcanes, tuve que hacer fotos de aquello. Luego las subo, si me acuerdo.

Está chido el de KAK, y es cagado porque es raro que me guste esta música, siempre me voy por lo nuevo pero no se. A veces tienes que estar de cierto humor para algunas cosas.

EL DISCO DE TU VIDA.

EL DISCO DE TU VIDA
Mi hermano me ha llamado esta mañana a la oficina. Se escuchaba el ruido delviento por su ventana. Iba manejando.- Brother, estoy platicando con Arturo, vamos rumbo a la empresa perotenemos una duda bien cabrona, bueno, al menos yo ya se que podría ser parami, o incluso él, pero yo no se de ti, que así que como conociendote no seque podrías decirme.- ¿De qué me hablas?- Si, que ¿cuál es el disco que te llevarías a una isla desierta?, que tepuedas llevar un solo disco... ¿cuál te llevarías?- No pues si está cabrón... no se ca'.... - Yo me llevaría a Pink Floyd, y como segunda opción Mars Volta... Arturo sellevaría a Depeche Mode y como segunda opción, The Cure...- Yo si digo que te llevabas a Los Hombres G y nada más la canción SufreMamón repetida en todo el disco -risas-- No mames -imposible no reirme- no pues no se ca'... Si está cabrón... estácabrón... - Igual y tenemos unas segundas opciones... Hay que hacer un Top 5...- Ya se cual es el que me llevaría... - ¿cúal?- Un disco ¿verdad?- Si, ¿cuál?- Un Blueray y con MP3 ;)Y tu ?... ¿cuál sería el disco que te llevarías ?Imagen en 3D generada en LightWave ver. 9 y "rendereada" en PlasmA

LILYPHILIA

Bueno, pues ya que estamos en esto y recientemente me a entrado (nuevamente) ese gusto por la música japanese, y circunstancialmente y sin buscarlo desde la película que ví en el canal once, pues ya me entró la lilyphilia he he.

Vean los videos y disfruten.

'All About Lily Chou-Chou' opening w/ subtitles


Salyu - Lily Chou-Chou - Glide


Lily Chou-Chou - Kyoumei (Kuukyona-Ishi)


All About Lily Chou-Chou─MV
Autor: wagahaiwaneko


Lily Chou-Chou -- "Wings That Can't Fly" MV


Claro, hay muchos más... solo es cosa que te vayas a http://www.youtube.com y comienzes a buscar más... :D

Jon Davis y Robert Smith

Pues como fan de The Cure, creo que ver esto es obligado... aunque esta mezcla... aún no la termino de ver pero ya la estoy posteando.

Aún no se que me da... no se todavía si me gusta o no.

Nobuchika Eri - Lights

El Ether llena el universo

25/FEBRERO/07 .:':.01:20:24 AM .:.
Sabado

El Ether llena el universo

(mis pilas se estaban cargando, no pude hacer video ni fotos de la pantalla de tv)

Otra vez sábado. Después de entregar mi proyecto de DVD’s he regresado a casa. Estoy viendo una película en el canal once. No se cual es pero me esta gustando mucho. Mande un mensaje invitando a verla.

La pelí comienza entre arrozales, vemos a un personaje de 14 años con sus audifonos puestos, un discman entre sus manos. Corte a negro y vemos texto blanco sobre negro, sonido de teclados. Parece texto sacado de un foro de Internet, se leen los autores. Sobrenombres. Comentarios. Sonido de piano. Los textos sobre pantalla entre corte y corte van sobre música, de Lily, del Ether, Debussy, Blue Cat, Philia, Lily Chou-Chou. Su primer disco Jewel, el reciente Breathe. Airship, Erotic, Arabesque, tree of the silence, Glide… Yellow Fellows son nombres de bandas y canciones...

Quisiera estar acompañado. Hoy es uno de esos días en los que quisiera estar al menos conectado en Internet. Conectado en el sueño. Conectado conmigo mismo. El centro se me ha ido a alguna parte. Películas como estas me reestablecen, discos que me fascinan me devuelven un pedazo de mi tirado en alguna calle del centro por donde camino.

Jueves 8:30pm, quisiera estar ese día viendo el once, comienza el primer capítulo sobre cine.

Estoy disperso.

En cada corte no dicen que película es. ¿en dónde se supone que consigues este tipo de películas? El diseño sonoro esta muy bueno. La música es genial. Me gusta. Espero que pueda ser algo real y conseguir. El Lunes busco en la red.

Extrañamente esta noche no tengo frío.


Frases de la peli:

- Sin estar herido, duele. Estando herido no siento nada.


Martes a las 8:30pm programa “Planeta Tierra: de polo a polo”

PARA KIMICA

NO SE VE SI HECHO MAIL NO?

sábado, 17 de febrero de 2007 ::: 08:11:48am

sábado, 17 de febrero de 2007
08:11:48am

Que horrible sueño

De lo más espantoso. Y como ejemplo pondré algo muy parecido a cuando estas enamorado y sueñas que de quien estas enamorado te engaña. Te despiertas con un sabor de boca aterrador. Nótese que pongo como ejemplo que se está enamorado… que es lo que menos esperas, que las cosas van bien. No se. Algo se metió en mi cabeza y cambió las cerraduras. Ya había cambiado todas y encerrado a los demonios en su celda a cada uno.

Y no es la primera vez que sucede. ¿qué sucede?, ¿porqué sueño eso que sueño cuando al despertar siento que no debería de soñar esas cosas?. El demonio hizo perfectamente su trabajo.


Cosas cotidianas

Ayer vinieron mis papas a donde vivo con mi hermano. Fuimos a comer y ya en la noche fui a cenar a casa de eKa. Prometió con Gina (su compañera de piso) que todos los viernes iban a cocinar algo diferente, comida internacional según esto. Pero antes de eso me había puesto súper triste, me quedé así como invadido por la nostalgia. Invadido por las cosas que dice menta en su blog. Que cosa tan maravillosa he encontrado. Y es que no es nada especial, solo es ir conociendo a alguien que no es ese alguien que escribe (como ella misma lo describe), que no es otra cosa que una serie de concatenaciones de empatía, de muchas experiencias previas que me las revivió a fuerza de electroshock. En forma de texto. Y eso es espectacular que suceda. Porque ya cuando me había declarado o cuando había declarado públicamente que esa parte de mi ya se había muerto, ese yo que solía ser así. Menta me lo ha sacado y no voy a tener manera de agradecerle. O no se como.

En casa no tengo Internet, por salud. Porque siempre estoy online (o casi siempre), es una manera de vida ya de muchos. Y bueno, con toda sinceridad me distrae mucho, es como una droga moderna. Para dejar de pensar, para dejar de producir, para dejar de escribir, para dejar de hacer videos, para dejar de hacer música, para dejar de aprender. Todo siempre y cuando sea por encargo se hace. Pero no cuando en realidad tu sueño ha sido de toda la vida poder ser rico para ser el artista que siempre has querido ser. No tener que trabajar por dinero, porque en este país uno no puede vivir así. Sólo cierto grupo de personas selectas. Y yo soy un humanito más que por más me dicen que lo que hago esta bien chido… no dejo de sentirme un puntito más en este universo que es Internet. Y pienso que es como cuando viajas, aprendes tantas cosas y ves muchas otras que cuando regresas a tu punto de origen y hablas con las personas tienes ese sentimiento de haberles querido enseñar todas esas cosas que tu viste, que sentiste, que aprendiste… pero solo te quedas callado mirando como su vida avanza mientras te cuentan las cosas locales que han sucedido. Quisieras muchas cosas que compartir porque hay tantas cosas tan bellas por todas partes, que son demasiado como para quedárselas… y hay que compartirlas. Como un buen disco, uno lo tiene que compartir o escuchar con alguien. Como ver una película o recomendarla a alguien, como ver el atardecer en compañía de alguien. Siempre la compañía de alguien es fundamental para sentirse completo y feliz. Aunque esa felicidad solo dure lo que dura el disco, la película, el atardecer.

Y es que así es nuestra vida, así somos nosotros y nos daremos cuenta hasta que ya no estemos. Nos vamos a morir de todas maneras, no habrá magia y no habrá truco ni tecnología capaz de detener lo imposible. Y es que yo todavía no creo del todo en la reencarnación. Me gustaría que sucediera, me encantaría que nuestra alma va evolucionando y cada vez nos vamos a otros planos existenciales… y todo eso bonito que pasan en las películas. Pero no, yo he sufrido tantas decepciones en la vida que no soy tan fácil de convencer. Y aún así no me rindo y quiero seguir creyendo, creyendo en nosotros como humanos que en realidad queremos hacer cosas buenas, aunque también hagamos malas, que no hay un grupo llamado club de bildenberg (así se escucha) controlando el mundo, onda los patriotas del Metal Gear. Que no todo esta controlado por una manipulación de masas súper cabrón mediante la televisión y los medios masivos. Yo todavía estoy con la entera disposición de creer en que hay otros planetas, que hay otros humanos como nosotros, y de todo tipo, que los hay de todos los colores y que hay humanos que vuelan, que hay humanos marinos, que Urantia es aquí y que nunca nada se va a terminar.
Pero no puedo dejar de pensar eso si la vida no es así. Es como la física. Y quizá sea eso que me cueste trabajo en realidad creer y estar enteramente convencido de dios, de la reencarnación, de la energía, del aura, del poder de lo invisible. Pero creo en la química que produce mi cerebro y me hace sentir cosas increíbles y maravillosas. Creo que la química cuando ves a alguien y sientes bonito en la panza. Creo en la química cuando estas súper erizo y desde hace mucho que no te has metido una línea de Internet. Creo en la química que hace que la empatía se mezcle contigo y todo lo que eres y te haga sentir humano, que todos pertenecemos a lo mismo, que somos el mismo (sin caer en eso del Gaia y eso), porque de alguna manera lo que compartimos todos en el mismo nivel son los sentimientos. En eso si creo y eso es invisible para todos. Creo en el amor porque lo he sentido con intensidad y varias veces. Creo en el desamor también porque lo he sentido más veces que el amor, y quizá por ello el amor aún es más especial, como la comida gourmet, la disfrutas tanto cuando la tienes, aunque sepas que de vez en cuando aparece en tu vida un plato bien servido y solo para ti.

No se en que momento dejé de creer en tantas cosas. Mi vida se fue llenando de objetos inservibles para cuando me muera, pero también dejé de creer en la reencarnación así que ¿de qué me servía todo lo que tenía, todo lo que creía me pertenecía?.

Y de toda la empatía que hablo es del blog de menta, esta súper bonito y está súper crudo, y es un viaje intercelular a los sentimientos justo así como salen, sin cocinar, sin preparar nada, sin arreglar nada. Sientes que platicas con ella porque te pone todo tan y tal cual. Hay cosas tan chidas de las que escribe y de todo lo que ha escrito he sentido una empatía que hasta da miedo. Pero no tanto porque seguimos siento humanos. Quizá sea la manera de escribir. Eso aún no lo sé. Apenas estoy leyendo unos post rescatados del 2003 y en realidad no hay un solo post que no coincida con algo… un pequeño detalle, eso sin contar las frases que ni ella misma ha de saber que le salieron chidas, porque lo chido lo vuelvo yo, porque me identifico con pedazos de su propia vida como si fueran míos. Recuerdos inducidos. Flash back en caída libre dentro de un espiral hacia ti mismo.

Ayer iba llorando precisamente en el coche, iba manejando y después de leerla como si hubiera sido yo el de aquel tiempo. Y me extrañé muchísimo, me extrañé como sentía la vida, como la veía, como no me había dado cuenta que ahora un yo se había muerto. Y por primera vez creo que lloré por la muerte de uno de mis yo.

Ella habla de soundtracks habla de música, mucha música, y la representa justo como yo. Relaciono música y situaciones, momentos y canciones, grupos o bandas con personas. Y lo que digo tampoco es nuevo, todos seguramente lo hacemos, así funcionan los recuerdos, pero uno puede poner atención a los colores, a los olores, a los sabores… pero que pongas atención a los sonidos, a las melodías… es escribir sobre ello, es sacarte a bola de notas y ambientes. Y es que me imaginé todo. Con esa tan peculiar forma de haberlo leído.

Y personas así hay en todas partes. Personas así existimos en cualquier parte, pero encontrártela en el momento justo y sin ninguna pretensión es lo que sorprende, porque fue el momento perfecto.

Habla que nunca le gustó U2 del todo y bandas de interés general, que a pesar de haber luchado para que le gusten no ha obtenido resultados. Y es que así soy yo, a mi tampoco me gusta mucho U2 y no se porqué, sé que son grandes y hacen muchas cosas, pero no he sabido porqué. Simplemente algunas cosas así son. Como que no me gusta mucho leer librotes grandes y chonchos. Aunque los disfruto pero ahora con mi forma de trabajar 24 horas en el día y 24 horas en la noche pues no resta mucho tiempo. Pero en realidad a veces creo que de querer podría, uno siempre puede hacer ese tipo de cosas. Como ver películas, como escuchar música. Y entonces pienso que lo que me gusta es leer blogs, buscándome entre ellos. Eso me pasó con ZoM. Ahora ya no está, ya no escribe tan seguido como antes (a tout, ¿no se me había ocurrido que tuviera otra página, bueno, le mandaré un mail preguntándole), en fin, y entonces hasta en eso me identifiqué, porque quizá otro ella de ella se ha muerto también.

Me gusta

Cada post que leo de menta me gusta mucho. Ese sentimiento se ha rescatado. A mucha gente le gusta Sabines, a mucha gente le gusta Sabina, a mucha gente le gusta U2, a mucha gente le gusta Bruce Willis, a mucha gente le gusta Britney, a mucha gente le gustan los tacos, a mucha gente le gusta la coca cola, a mucha gente le gusta el futbol soccer, a otra el americano, a mucha gente le gusta el regeaton, a mucha gente le gusta guardar secretos, a mucha gente le gusta la academia, a mucha gente le gusta mirar al cielo y las estrellas… a mi me gusta leer a menta, justo un día antes de haber llorado manejando como tonto porque la misma razón. Me gusta haberme ido a dormir a la cama de mi papá porque él no estaba y mi hermano se había quedado en la mía porque mi mamá, mi hermana y mi sobrinita en la suya y me prendí la lap. Me gustó ponerla a un lado de la cama y quedarme bien dormido leyendo a menta. Sin cumplir lo que había escrito como nombre de carpeta en el "escritorio" de la lap. al salvar la página web "PARA LEERLO TODO ESTA NOCHE". Pero no pude, y me gustó no haber podido porque me levante y la lap seguía ahí ronroneando sin dormir.

Entonces después de soñar horrible e ir al baño todo "shockeado" regreso a la cama, me meto a las cobijas de papá y pienso que siempre sus cobiijas son especiales, son muy calientitas, y son bien poquitas y delgadas, y parecen frías pero se te pegan al cuerpo (pero no de una manera fea sino todo lo contrario) y te calientas muy rico y duermes bien, aunque sueñes feo. Tomo la lap y sigo leyendo, abro mi winamp y pongo la carpeta en MP3 de un disco que me gustó la manera en la que lo regalé, SIGUR ROS (). Y me puse a escribir esto, porque como decía, hay cosas tan bonitas que le suceden a uno, que son demasiado, y hay que compartirlas y yo no sabía que hacer, y eso me gusta porque ayer me di cuenta que se me había muerto un yo, y hoy, al menos, si no va a revivir, por lo menos soy conciente que ya no va a estar conmigo.
Y es sábado, y tengo cosas que hacer, y tengo trabajo… y el disco se ha terminado. Sigur Rós - ( ) - 08 - 8 - Popplagið.mp3

Y pongo aquí lo que menta escribió… lo que me hizo pensar en un corto-cortito… y sólo eso, ¿porqué no? Imaginen por si mismos.

la historia del tipo con la bufanda de colores. "me contaron que alguien le dijo a otra persona que hubo una vez un tipo con una bufanda de colores sentado solo, esperando en la mesa de un cafe.a unas mesas de distancia una tipa sin mucho que hacer, que acababa de leerse como diez poemas de Sabines lo dibujaba..."asi decia a un lado de la imagen rayoneada que le deje a un extraño con bufanda de colores el dia de ayer en el cafe, para despues irme sin dar explicacion alguna

posted by eclectica @ 11:47 AM