De alguna forma me gustaría contar mi historia. Contarle al mundo lo que me pasa. Lo que siento, lo que he aprendido. De pronto me da ese impulso de sacarlo de alguna manera. Imagino hacer videos para YouTube e imagino ponerlos en mi canal, el que tengo de RAW, de esos así sin editar para en realidad saltarme todo el trabajo que implica editarlos. Fuck that. Si la idea es sacar lo que tengo, contar mi historia, decir lo que tenga que decir, no necesito hacerlo de la manera más bonita ni editada posible. Solo hacerlo. Decirlo. Sacarlo. Subirlo y ya está. Ya después me asalta el ¿para qué? y me desmotiva.
Luego también imagino que quizá no sea la forma en la que lo debería hacer. Quizá escribiendo. Si, aquí en el blog. Quizá aquí tenga el registro más largo de los acontecimientos. But, fuck, me digo. Es como mi mente, entre las cosas que siento, expreso e imagino, no sabré que será real o no. Mi mente comenzará a colapsar en el futuro, y si alguna vez leo lo que estoy escribiendo, creo que me confundiré más que lo que mi propia mente estará en ese momento.
Mientras escribo esto pienso que quizá sea un buen ejercicio creativo. Imaginar algo que me digo a mí mismo. Un registro para un yo que, no sé, quizá tenga problemas de memoria y necesita "pistas" o señales para poder hacer conexiones.
Viajero en el tiempo encarnando un yo imaginario. Llevándome a mi mismo un mensaje. Y está loco porque si pienso que en el Presente existe un yo pueda transformar mi futuro. O al menos en esa historia es lo que trataría de hacer. Y quizá, metafóricamente es lo que todos tratamos de hacer. ¿Será que eso de tener conciencia del tiempo, de las consecuencias, de anticipar hechos, de visualizar el futuro según el presente sea cosa que solo ciertas especies tengan? ¿Será cuestión del cerebro? Al acceso a esa realidad que otras especies no pueden tener.
Quizá escribir me ayuda a regresar al párrafo anterior. A leerme otra vez y hacerme la pregunta ¿en qué estaba?. Y continuar con la idea. Quizá por eso al escribir podría decir que navego la realidad con más "coherencia". O quizá como otras personas pueden hacerlo, a través de otros medios. Quizá cada quien tenga la forma de expresarse que más les guste, o sea más rápido. Y esa es también la cosa. A veces pienso que escribir toma mucho más tiempo que grabar. Pero cuando lo pienso dos veces o más. Pensar en el setup para grabar, de la forma en la que no nada más tenga una cámara, sino una buena iluminación, sonido adecuado como mínimo, pues ya es mucho más tiempo invertido ahí. Aquí solo me siento en la laptop y donde sea, solamente a escribir. También, se almacena en la nube, toma poco espacio. El video toma mucho espacio en disco duro, quizá antes no me preocupaba tanto eso pero ahora con los años el material se acumula. No me siento ligero.
Otra forma es también la de la GoPro, me gusta lo práctico que resulta. Y también podría ir al parque o a donde sea. Y ponerme a grabar. Pero pienso en Barbie, en sacarla, en que sea parte de la experiencia. Que es parte de mis días ahora.
Y hablando del ahora. Ese ahora que nos lleva al futuro deseado. Ese mismo que me cuesta mucho trabajo imaginar. Y creo que finalmente puedo entender el porqué.
Estaba escuchando este video de YouTube (porque lo descargué en mp3 para escucharlo en el auto) y me parece super relevante para mi. Puedo comprenderme mejor. Es un video de casi tres horas. Tiene mucho contenido y me gustaría hacer un resumen. Quizá en este blog en otro post.
Solo que en mi camino del autoconocimiento pues cosas aparecen en mi vida. Han estado apareciendo más videos, más contenido y agradezco todo. Quizá estoy abierto a las señales.
Hablando de ese video, quería poner el hipervínculo aquí, y sin saber, terminé viendo otros videos según las recomendaciones. De alguna manera ni logré darme que no pude lograr al evitar el impulso de reaccionar ante ese estímulo. Había estado batallando un poco porque de alguna manera sabía que eso es lo que no debería de estar haciendo. Usé la función de watch later y lo agregue a mi lista. Pero ahora soy consciente de lo que sucedió, hasta ese momento sabía que estaba haciendo algo que sabía no debería estar haciendo. Pero olvidé que era. Cuando cierro YouTube la pestaña anterior se hace presente. Ésta misma pantalla donde escribo esto. Párrafos antes.
La ventana que cerré fue YouTube, venía de unos videos de Neil deGrass, un short de GTA VI y una reseña de un tipo que estaba viendo un video que quería ver. Kurzgesagt (In a nutshell). Casi termino viendo todo el video en la pequeña pantalla que puso en su Reaction video. Solo que lo interrumpía y me desesperó. Y pensaba, fuck, comencé a juzgarlo (según yo analizando el video y compararlo con lo que yo quería hacer. Tenía como 9 reproducciones, se dirigía en su video como a una audiencia, sabes, como si estuviera en un escenario, y entre sus disculpas que por las cortinas y que porque el sol le pegaba la cara, yo nada más pensaba en lo pésimo que ese video resultaba, aún así me quedé viéndolo y al mismo tiempo pensando tantas cosas. Entre que si así serían mis videos, preguntándome como es posible que alguien haga un video de su cara viendo otros videos, poniendo pausa, interrumpiendo el video y diciendo cosas, como si fuéramos sus amigos, como si nos interesara... y cosas así que me dio curiosidad como terminaría, así que adelanté poco antes del final. Me pregunté ¿cómo es que terminé viendo ese video?. Miré sus suscriptores, de esas cosas que me pongo a ver, y tenía 1.4K. Luego los videos que tenía, muy pocos y eran de reacción con la misma "formula" y encuadre. Quizá por ahí entré en razón. Los demás videos los puse a la lista.
Al cerrar la ventana y ver este texto me di cuenta que olvidé completamente que entré para buscar el vínculo del video que quería hablar. Y me atrapo a mi mismo haciendo exactamente lo mismo de lo que quería hablar. De esa inhibición que tenemos las personas que vivimos con ese desorden mental. Como lo describen. También llamado Trastorno por déficit de atención. Time-blindess. Cegera del tiempo.
Y es que relacionándolo con lo que decía antes sobre el tiempo, del presente, del futuro. De esa inhabilidad que tengo de regular impulsos y mantenerme enfocado en la tarea que estaba haciendo. Como resultado el tiempo ha pasado, el cuerpo ya se siente cansado, mi impulso ahora es ya dejar este texto de lado porque ya quiero pasar a hacer otra cosa. Había luz de día. Ahora comienza a oscurecer. ¿Qué hora era cuando empecé?, no sé. Quizá si esté ciego del tiempo. Y esa inhabilidad de controlar el impulso ante la distracción tiene mucho más sentido para mi.
Una de las consecuencias que ahora veo, es que quizá ese impulso es el que me ha impedido lograr objetivos, terminar tareas. Terminar la misión. Quizá muchas cosas que considero sueños. Ideas. Canciones. Historias. Videos.
Solo persistiendo lograré cosas. Al menos ya tengo una clave. Partir la misión en tareas más pequeñas. Y luego más pequeñas. Y luego más pequeñas. Otra clave es tener impulsos externos a mi que me recuerden que tengo que, precisamente continuar con esa pequeña tarea, para que ultimadamente pueda terminar la misión. Esa misión que pareciera tan inalcanzable porque se encuentra en el futuro, y yo no puedo ver el futuro. Por lo tanto tampoco tengo esa motivación para persistir.
Quizá tenga que hacerme más trampas. Hacerme cargo de mandarme más señales a mi yo pasado. Quizá ponerme más atento a las señales que me mando del futuro. Quizá entenderme más para poder hacerme cargo de ese futuro.
Quizá solamente necesite ayuda.