Okay, esta reflexión me parece interesante porque mezcla dos videos que acabo de ver recientemente.
Uno que el título es "Relaciones de Parejas Sanas", una entrevista que le hacen a Nilda Chiaraviglio. Y otro video intitulado "How To Find THE PERFECT RELATIONSHIP | Esther Perel & Lewis Howes"
Una de las preguntas que recientemente he escuchado de personas que me rodean tiene que ver con el amor. Ese amor que creen ya no sentir. Ese amor que ya no les "prende" como lo solía hacer. Como si hubiera un miedo de no volverlo a sentir, o una duda constante de que no sienten ese mismo enamoramiento por la persona con la que están como quisieran sentirlo quizá o como lo sintieron alguna vez, o con otra persona.
Ya me queda claro que el enamoramiento y el amor son dos cosas distintas. Entonces queremos que el enamoramiento perdure. Y cuando se desvanece entonces es cuando nos comenzamos a preocupar o confundir de que es el amor el que se está acabando.
Nilda dice algo que me gusta. "nos enamoramos cuando estamos jodidos". Entiendo que es cuando estamos pasando por una gran crisis o momentos de tomar decisiones o grandes cambios en nuestra vida. También dice que el enamoramiento tiene como función conocernos a nosotros mismos. Y creo que tiene sentido porque es como si necesitáramos a otra persona para sacar ese lado luminoso de nosotros mismos que nos ayudará a pasar ese momento quizá difícil de nuestras vidas. Es un coctel de químicos en el cerebro que nos ayuda a sentirnos bien. Es como si inconscientemente buscáramos el equilibrio, entre todos los retos que nos estén pasando en ese momento de nuestra vida y es la mejor parte de nosotros mismos que tenemos que sacar para equilibrar la balanza.
Entonces tenemos que tener claro que el enamoramiento es una cosa finita, que termina, sucede en un periodo de tiempo, y es algo que debemos de saber que se va a terminar. Es algo que sucede y que hay que aceptarlo como una experiencia para vivir pero sin el apego a esa idea romántica de la permanencia eterna. Esa idea romántica que quizá nos han inculcado como creencia que ese sentimiento de enamoramiento perdurará. Y que ese sentimiento es igual al amor. Pero me tomó 4 décadas para descubrir que no es así.
El amor y el enamoramiento son dos cosas distintas.
El amor es una elección que se hace. Es una decisión. Es trabajo constante. Hace mucho escribí en un post de Instagram, "El amor no sucede. Es algo que creamos." y en la imagen integré el texto "El amor no se encuentra, se construye". El enamoramiento si sucede y si se encuentra, porque es inconsciente. Perfecto para usarlo para analogías, historias, canciones porque es como magia. La química que necesitamos para sentirnos bien y nos da la oportunidad de conectarnos con la consciencia.
También en la entrevista le hacen una pregunta, algo así como; qué cambiaria de poder regresar en el tiempo. Y su respuesta fue tan maravillosa que a mi parecer hizo que hasta la pregunta perdiera el sentido. Lo que se me quedó de su repuesta fue que somos procesos. Que somos como un bebe en crecimiento y que cuando crecemos necesitamos más espacio.
Dice; "Cada época de nuestra vida tiene el sistema de creencias que nos permite crecer... hasta que nos limita", "Transforma tu sistema de creencias, transforma tus ideas acerca de la vida, de la muerte, del amor, de las relaciones y todo cambia".
Y me parece tan profundo y lleno de contenido.
En el video donde sale Esther, ella habla entre otras cosas, que las expectativas de las relaciones actuales tienen que ser transformadoras, trascendentales, significativas, espirituales, con propósito, eróticas, apasionadas y lo queremos en casa y lo queremos en el trabajo, donde se habla de transparencia, pertenencia, autenticidad, confianza, seguridad psicológica.
Me encanta porque en una pregunta que le hacen ella responde que tiene dos formas de responderla. La pregunta más o menos es que a ¿cuántas parejas felices y prosperas conoce que, a pesar de los retos siguen juntas?
La primera respuesta me gusta mucho porque tiene que ver con lo que asumimos que quiere decir "feliz y próspero". Culturalmente significa cosas diferentes y cada quien tiene una idea diferente de lo que quiere decir. Y ella misma hace la pregunta, ¿sabes que tal vez seamos tan infelices porque creemos muchas cosas que tal vez no lo sean?
Habla también de un investigador llamado Eli Finkel (para buscar más) y que probablemente el desafío más grande que hay en las relaciones íntimas hoy en día es que las expectativas son tan altas que es como una montaña, entre más alto, más espectacular la vista, pero también el oxigeno es menor, y no todos pueden llegar tan alto, lo que hace que no hay tenemos modelos a seguir. Que si se tratara de artistas, músicos, autores favoritos, quizá tengamos una lista extensa de personas que admiramos. Pero cuando se tratan de relaciones íntimas tenemos muy pocos referentes de inspiración.
Menciona que calibrar expectativas es probablemente una de las tres cosas principales para lo que él llama relaciones exitosas. Y calibrar no necesariamente significa bajar las expectativas. La segunda es la diversificación. No le pides a una persona que te dé lo que todo el puedo debería darte. Y la tercera es hacer cosas nuevas con tu pareja. Que si haces las cosas que disfrutas es cómodo. Solidifica. Pero que si quieres crear intensidad, exige riesgo. Llegar a hacer cosas nuevas fuera de tu zona de confort.
Y lo que noto es que cuando le hacen una pregunta sobre ¿cuál debería de ser la frecuencia de hacer cosas nuevas?. Su respuesta una vez más le da la vuelta a la pregunta volviéndola innecesaria. Responde que para una pregunta sistemática solo aplica para un individuo, una relación o una empresa. Si no cambias o creces, te fosilizas y mueres, si cambias demasiado rápido se desregula creando caos por la inestabilidad. Entonces la frecuencia dependerá del estado en el que se encuentran en su vida.
Todo esto me hace pensar que cada quien tendrá una respuesta a esto. Que tenemos que tener claro si queremos más estabilidad en este momento de nuestras vidas o si necesitamos lanzarnos a explorar con curiosidad el mundo.
Me metí después a leer su artículo escrito en su blog que habla sobre el mito del "Self-Love" que dice que uno aprende a amarse a si mismo en el contexto de las relaciones que tenemos con los demás. Que necesitas una buena cantidad de autoconciencia pero que también necesitas estar en relaciones, porque son las personas que te ayudan a ser más consiente. Otras personas te dejan ver quién eres. Es estando con otros que llevas a saber quien eres.
Lo que me hace pensar en el momento en el que estoy en mi vida. Y en lo que me últimamente había definido como "dirección". Y en lo que darme un tiempo relacionalmente ayudaría a "definir cosas".
Ella dice que está cansada de eso de irte a arreglar primero y luego tener una relación. Que las relaciones ayudan a convertirte en quién eres. Eso es lo que sucede con los niños y sus cuidadores.
Que en lugar de pensar en la otra persona, deberíamos de preguntarnos que persona somos. Preguntarnos también lo que buscamos. ¿Estamos buscando una historia de amor o una historia de vida?. Que viviremos muchas historias de amor con las cuales no necesariamente significan historias de vida. Claro que también se quiere que tu pareja sea una historia de amor. Pero las historias de amor per se, no son historias de vida. Son ingredientes diferentes, son valores diferentes. Que cuando se trata de buscar a la persona adecuada, no se trata solo de lo que te atrae, sino con quién puedes construir una vida.
Llegamos al inicio del enamoramiento y del amor. De hacer esa separación en lo que desde hace mucho me ha parecido la misma cosa. Cómo una cosa que sucede después de la otra, secuencial, intrínseca e inseparable.
Todo eso me hace pensar que al final, uno construye. Si crees, creas. Dicen que las cosas se crean dos veces. Una en la mente (cuando las visualisas) y otra cuando se materializan.
Ahora la palabra re-inventarse tiene más sentido que nunca.
¿Y tú?, ¿en qué proceso estas en tu vida?.
Si has leído todo, Gracias. Si te ha hecho pensar o tener algunas reflexiones o crees que me ha faltado agregar algo o tienes otro punto de vista, déjamelo saber.
(a revisitar este texto en el futuro)
